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La
préparation de l’enquête
Existent-ils
des passe-droits en France en matière de stationnement ?
Pour le savoir, nous avons déposé successivement dans
une voiture-espionne un képi de gendarme, un gyrophare,
un macaron officiel, un caducée de médecin et une
attestation d’handicapé. Nous étions ainsi certains
que les contractuelles allaient pouvoir facilement
identifier le "propriétaire" de notre véhicule,
une grosse berline grise à l’intérieur cuir qui
ressemblait à une voiture officielle.
A
la recherche des contractuelles
Ainsi
équipés, nous sommes partis quelques jours plus tard
à la "chasse aux pervenches"…
pour prendre des contraventions. C’était pour
nous le seul moyen de mettre en œuvre notre test
dans des conditions réelles. En théorie, le procédé
était simple : il suffisait d’abord de garer
notre véhicule sur des stationnements réservés sans
en payer le prix. Ensuite, il ne nous restait plus
qu’à attendre, cachés, pour savoir si les agents
verbalisateurs sont injustement plus cléments avec
un député ou un gendarme qu’avec tout autre conducteur
et s’assurer qu’ils se montrent compréhensifs
avec un médecin ou un handicapé.
Direction
les Champs-Elysées à Paris, quartier où les contractuelles
sont généralement nombreuses. Pour ne pas rester des
heures à attendre, nous sommes allés au devant de
ces dames en bleue. Mais ous avons eu beaucoup de
mal à les localiser. Pourtant, dans ces rues souvent
embouteillées, tout automobiliste, conscient du danger
qui rode, n’ose commettre la moindre infraction
au stationnement, tant il est persuadé qu’il
va immanquablement se faire verbaliser.
Et
nous avons dû tourner une bonne heure avant de découvrir,
rue de Ponthieu, l’objet de notre convoitise.
Par chance, à ce moment-là, nous avons trouvé une
place immédiatement. Le temps de placer le gyrophare
sur le tableau de bord, de sortir rapidement et de
s’enfuir vers un lieu propice à l’observation.
A savoir et selon les cas, sous un porche, planqués
devant un kiosque à journaux ou mêlés à la foule.
Nos
félicitations aux pervenches
Nous
avons pu ainsi voir nos chères contractuelles au travail
et surprise, nous avons fait, au cours de cette première
investigation, une constatation (confirmée par la
suite de notre enquête) qui nous a véritablement réjouis.
Quel ne fut pas notre étonnement, en effet, de découvrir
que ces charmantes demoiselles ne sont absolument
pas, et contrairement aux idées reçues, des maniaques
du carnet à souches. Cachés cette fois derrière une
vitrine, nous avons pu observer pour la première fois
leur manège.
Comprenez
qu’elles n’alignent pas sauvagement des
rangées de voitures comme s’il fallait faire
du chiffre, méfait dont on les a tellement souvent
soupçonnées. Tout au contraire, elles affichent une
certaine nonchalance, voire une lenteur dans leur
démarche. Vraiment, elles ne se pressent pas. Elles
butinent les pare-brise avec douceur, soulevant délicatement
vos balais d’essuie-glaces pour y déposer des
papillons.
Témoins
de ces agissements, nous avons dû patienter longuement
avant de les voir enfin s’approcher de notre
voiture-espionne. Et, rien que pour cela, pour ce
manque de conscience professionnelle qui nous arrange
bien, nous devons les remercier. Ensuite, bien sûr.
Le rêve s’est rompu : la contravention est
tombée. Au cours de nos mises en scène suivantes,
elles se sont toujours montrées aussi peu empressées,
mais également toujours aussi coriaces. Justes parfois,
mais souvent impitoyables, appliquant à la lettre
un règlement qui ne tient pas compte des cas particuliers.
Le
mystère des dames en bleue
En
tout cas, notre enquête aura révélé un mystère qui
restera irrésolu : pourquoi récolte-t-on toujours
beaucoup de PV alors que les contractuelles donnent
l’impression de ne pas trop réprimander ?
N’hésitez pas à nous faire part de vos commentaires
et de vos expériences à ce sujet en rejoignant notre
forum. Mais attention : pas d’ambiguïté
sur nos intentions. Amis internautes, nous ne vous
proposons pas de faire de même. N’allez pas dans
notre forum nous expliquer que vous vous êtes retrouvés
au poste de police après avoir suivi notre exemple.
Ces petites plaisanteries pourraient vous coûter quelques
billets de 75 euros. Pour prendre connaissance des
sanctions encourues, reportez-vous à la fin de ce
dossier aux conseils de Pierre Barreyre, l’avocat
de Caradisiac.
Malgré
cela, notre enquête a aussi quelques vertus pratiques.
Vous pourrez ainsi vous inspirer de la deuxième partie
de notre reportage (cf "Nos dix pièges")
pour tenter de passer à travers les mailles du filet.
Nous avons, en effet, également voulu savoir si les
contractuelles sont sensibles aux petits « mots
doux » affichés derrière les pare-brise. Plus
précisément, des mots d’excuses écrits aux contractuelles
par le propriétaire du véhicule précisant que, se
retrouvant sans monnaie, il ne peut payer l’horodateur.
Cinq situations ont ainsi été mises en scène. Après
avoir lu notre deuxième enquête, effectuée cette fois
avec une voiture plus modeste, vous saurez par exemple
si le "Madame, je suis allé chercher de la monnaie.
Je reviens dans cinq minutes" peut entraîner
l’indulgence des agents verbalisateurs. A propos,
pendant que vous nous lisiez, vous avez mis de l’argent
dans l’horodateur ?
Les
dix pièges de Caradisiac
Les
personnages
- Le
képi du gendarme
- Le
gyrophare du policier
- Le
caducée du médecin
- Le
macaron de l’officiel
- L’attestation
d’handicapé
Les
« petits mots doux »
- Ma
voiture est tombée en panne. J’attends la dépanneuse.
Merci.
- Je
suis allé chercher de la monnaie. Je reviens dans
cinq minutes. Merci.
- Je
suis étudiant et je donne un cours près d’ici.
Je n’ai plus de monnaie. Merci.
- Je
suis chômeur. J’ai un rendez-vous près d’ici
pour un emploi et je n’ai pas de monnaie. Merci.
- J’aide
ma grand-mère à monter au 6eme étage dans l’immeuble
d’en face. Je reviens de suite. Merci.
1.
Le képi du gendarme
Le
képi de gendarme posé négligemment sur la banquette
arrière a un effet très limité, pour ne pas dire inexistant.
On le croirait transparent tant les contractuelles
donnent l’impression de passer devant sans le
voir. Même un képi de colonel n’y ferait rien.
Les adeptes du système « d » le regretteront
peut-être. Pour notre part, nous préférons saluer
l’intégrité de ses représentantes de l’ordre
qui n’offrent pas de privilèges injustifiés aux
gendarmes. Voilà en tout cas le fruit de notre test.
Mais il est aussi possible qu’une minorité de
contractuelles se laissent berner par la combine.
Au mieux : 5%.0
Taux
de réussite : 5%
2.
Le gyrophare du policier
Contrairement
au képi, le gyrophare est un accessoire qui semble
impressionner quelque peu les contractuelles. Placé
sur le tableau de bord, il attire inévitablement le
regard. Systématiquement, les jeunes femmes en bleue
ont eu un comportement hésitant. Elles essayent d’en
savoir plus sur l’identité du propriétaire en
regardant à l’intérieur du véhicule. Ensuite,
c’est 50/50. Certaines sortent quand même leur
carnet à souches, d’autres plus sensibles aux
symboles officiels, passent leur chemin. Notamment
quand le gyrophare est couplé au képi. Voilà un bel
exemple d’injustice.
Taux
de réussite : 50 %
3.
Le caducée de médecin
Madame
les contractuelles, bravo ! Vous êtes très indulgentes
avec les médecins et cela nous paraît tout à fait
normal. Vous respectez en cela les choix de la mairie
de Paris, lieu de notre enquête, qui accorde aux médecins
la facilité suivante : il suffit de mettre dans
l’horodateur une pièce de un franc dans pour
ne pas être verbalisé, même si la durée de stationnement
est dépassée lors du passage des contractuelles. Une
bonne initiative qui pourrait inspirer d’autres
municipalités.
Taux
de réussite : 100 %
4.
Le macaron officiel
Curieuse,
la réaction des agents verbalisateurs : le gyrophare
les fait fuir, mais le macaron ne les intimide pas
outre mesure. Députés, préfets ou autres représentants
de l’Etat, cette marque de distinction de votre
fonction n’est pas suffisante pour éviter les
PV. La morale y gagne, mais on peut se demander si
ce comportement ne reflète pas le manque de crédibilité
des politiques.
Taux
de réussite : 0%
5.
L’attestation d’handicapé
Tous
nos tests nous ont confirmé que la présentation de
cette attestation permet de ne pas payer le stationnement.
Il aurait été scandaleux qu’il en soit autrement.
Pourtant, au hasard de nos promenades dans les rues,
nous avons découvert une contravention dressée à une
voiture dont le propriétaire avait déposé derrière
son pare-brise le même document que le nôtre. Nous
préférons croire qu’il s’agit d’une
erreur d’inattention.
Taux
de réussite : 90 %
6.
"Ma voiture est tombée en panne. J’attends
la dépanneuse. Merci."
Trop
facile, trop connu, le truc ne fonctionne plus. Les
contractuelles n’ont pas de pitié pour les automobilistes
en panne. Bien sûr, voyant un document écrit en gros
derrière le pare-brise, elle se penche pour en prendre
connaissance. Mais la main fourmille déjà et le stylo
commence à s’activer. Il vous faudra trouver
autre chose.
Taux
de réussite : 0 %
7.
"Je suis allé chercher de la monnaie. Je reviens
dans cinq minutes. Merci."
Avec
ce genre de message, vous êtes au moins sûr de gagner
quelques minutes. Toutes les contractuelles testées,
sauf une, ont poursuivi leurs déambulations et ont
porté leur attention sur d’autres véhicules.
Mais ne vous réjouissez pas trop vite. Elles sont
revenues après quelques minutes pour s’assurer
que le conducteur avait bien payé. Et, comme ce n’était
pas le cas, elles s’empressaient de décorer notre
essuie-glace. C’est donc un bon plan si vous
ne devez vous garer que quelques minutes.
Taux
de réussite : 0% (mais l’échéance est retardée)
8.
"Je suis étudiant et je donne un cours près d’ici.
Je n’ai plus de monnaie. Merci. "
Le
truc n’est pas éventé et il ne marche pas si
mal. Alors, surtout, gardez ça pour vous et ne le
faites pas trop savoir. La raison de ce relatif succès ?
Peut-être la nouveauté de l’excuse. Les contractuelles
ne sont pas habituées à voir ce message. Et, elles
semblent sensibles à l’image du pauvre étudiant
maudit qui doit travailler pour payer ses cours. Nous
étions dans un jour de chance : l’astuce
a marché une fois sur deux. C’est à peine croyable…
Taux
de réussite : 50 %
9.
"Je suis chômeur. J’ai un rendez-vous près
d’ici pour un emploi et je n’ai pas de monnaie.
Merci."
L’excuse
est délicate. Nous nous sommes interrogés avant de
l’utiliser pour notre test. La situation de chômeur
n’a rien d’attrayante et on peut considérer
que ne pas payer ses PV ne serait dans leur cas que
justice. Ils pourraient d’ailleurs revendiquer
une exonération totale des frais de stationnement.
Quoi qu’il en soit, ce message était pour nous
l’occasion de tester la fibre humaniste des contractuelles.
Conclusion : elles ne semblent pas touchées par
la détresse humaine. Ou alors, elles n’ont pas
cru à notre message. En tout cas, aucune ne nous a
épargnés.
Taux
de réussite : 0 %
10.
"J’aide ma grand-mère à monter au 6eme étage
dans l’immeuble d’en face. Je reviens de
suite. Merci."
La
formule fait penser à un sketch et c’est peut-être
pour cette raison qu’elle attire la sympathie
des agents verbalisateurs. L’excuse est tellement
invraisemblable qu’elle paraît juste. Systématiquement,
ils commençaient par regarder l’immeuble d’en
face pour s’assurer de l’existence des 6
étages. Il ne faut quand même pas se moquer…
Ensuite, un tiers environ d’entre eux sévissaient,
un tiers retardaient l’échéance de quelques minutes
et les derniers décidaient de ne pas sévir. Ce n’est
pas si mal.
Taux
de réussite : 30 %
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Ce que dit
la loi
Les règles du stationnement (abusif,
dangereux ou gênant) s’appliquent en théorie
à tous les automobilistes. Mais il existe quelques
exceptions tout à fait fondées. Des tolérances
sont ainsi admises en faveur des médecins, infirmières,
sages-femmes, VRP, transporteurs de fonds ou
artisans. Et gare aux petits malins à l’esprit
magouilleur qui voudraient illégalement
profiter de ces avantages en utilisant un gyrophare !
Peut-on utiliser
un gyrophare sans autorisation ?
Utiliser un gyrophare
pour ne pas payer un stationnement ou pour ne
pas rester coincé dans les embouteillages peut
parfois être bien tentant. Mais surtout, ne
commettez pas cette erreur qui est passible
d’une contravention de 4ème
classe.
L’article R.240
prévoit une peine d’amende de 750 euros
pour tout automobiliste qui utiliserait sans
en avoir le droit des feux ou des avertisseurs
sonores spéciaux. En outre, ces dispositifs
pourront être saisis et confisqués. Les
gyrophares ne peuvent être utilisés que par
des voitures prioritaires, à savoir les véhicules
de police, de gendarmerie, de lutte contre l’incendie
et les véhicules d’intervention des unités
mobiles hospitalières.
Une contractuelle
peut-elle verbaliser la voiture du Président
de la République ?
Sachez que tous
les automobilistes sont logés à la même enseigne
devant la loi. Une contractuelle a, en effet,
le droit de dresser une contravention à tout
conducteur. On peut même imaginer la voiture
du Président de la République verbalisée pour
stationnement irrégulier par une fonctionnaire
particulièrement pointilleuse. Aucun texte ne
dispense le Président de la République de ne
pas respecter les dispositions du Code de la
Route, qu’il soit dans l’exercice
de ses fonctions ou dans le cadre d’un
usage personnel de son véhicule. Ce principe
a d’ailleurs été rappelé par le Président
de la République lui-même. On peut cependant
supposer que des dérogations, voire des tolérances
s’appliquent en pareil cas…
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